両親との健全な境界を設定することは、セルフケアの一形態であり、あなたの関係を強化する方法です。画像クレジット：Westend61 / Westend61 / GettyImages
私たちが境界を設定することについて話すとき、それは通常、燃え尽き症候群や有毒な友情から身を守るという観点からです。そこでは、私たちが描く必要のある線がかなり明確になっています。しかし、あなたの年齢やあなたの関係がどれほど緊密であるかに関係なく、大人としてあなたの両親との境界を設定することはしばしばより厄介なプロセスです。
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「親子関係には自然な力の不均衡があります」と、ニューヨーク市のWoveTherapyの創設者兼ディレクターであるLMHCのAlpanaChoudhuryはmorefit.euに語っています。 「このダイナミクスは、信頼、指導、そして時間の経過とともに依存から独立への移行を促進することを目的としています。」
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しかし、多くの親は、子供が成人期に達した後、乗客に降格されることを受け入れることを拒否し、ステアリングホイールの制御を要求し続けます（あなたが何年も運転していたとしても）。
「私たちの両親によって設定された不健康な境界は、多くの場合、未解決の紛争や癒されていないトラウマの表現です」とChoudhuryは言います。これらの未解決の問題が関連するストレッサーによって引き起こされると、親は意図せずに、境界違反の形で子供との絆に感情的な傷を投影する可能性があります。
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あなたが憤慨し、同じことを何度も繰り返し、回避的または挑発的であると感じた場合、境界作業が有益である可能性が高くなります。
両親との境界を設定することが重要な理由
たぶん、あなたがあなたの両親と持っている境界の問題は今あなたの子供時代にも存在していました。それらはあなたが知っていたすべてだったので、あなたはおそらくその時それらをそのように認識していなかったでしょう。 「壊れていることを知らなければ、何かを修正するのは難しいです」とChoudhuryは言います。
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私たちは通常、成人期の早い時期にこれらの違反に気づき始めます。これは、家族単位の外でアイデンティティを開発し始める時期です。ただし、両親の踏み越えの傾向は、通常、それまでに家族のダイナミックに組み込まれています。彼らは歴史的に関係においてより多くの力を持っていたので、これは彼らの行動を呼びかけたり修正したりすることを困難にします。
「子供たちは両親に彼らの本来の価値を反映することを期待しています」とChoudhuryは言います。 「親の承認はしばしば価値と間違えられます。親の否定的な反応は価値の判断のように感じることができます。」
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「境界設定は、信じられないほど癒しのセルフケアの実践です。それは、あなたが生まれた家族システムを超えて成長し、あなた自身とあなた自身の家族のための新しい意識的な境界規範を作成するのに役立ちます。」
また、あなたは子供の頃、両親の感情的な幸福に責任を感じ、人生が何らかの形で両親を不幸にしたときに罪悪感を感じるように訓練されている可能性があります。道。
「罪悪感は、境界設定プロセスを思いとどまらせることができる強力な感情です。特に、自分のニーズや欲求を考慮して、自分が本当に両親を傷つけていると無意識のうちに信じ続けている場合はなおさらです」と、ニューヨークを拠点とする心理療法士のプリシラ・チンは語ります。 morefit.eu。
しかし、これらの必要な境界を設定し、完全に自分自身になるという最初の痛みを延期することによって、代わりに、慢性的なストレス、不安、うつ病につながる可能性のある不健康なパターンに巻き込まれて、滞在を延長します。
「境界設定は信じられないほど癒しのセルフケアの実践です」とロサンゼルスを拠点とする心理療法士であるLMFTのナタリー・ムーアはmorefit.euに語っています。 「それはあなたが生まれた家族制度を超えて成長し、あなたがそれを持っていることを選択した場合、あなた自身とあなた自身の家族のために新しい意識的な境界規範を作り出すのを助けます。」
健全な境界は、個人のニーズを促進するだけでなく、人間関係自体のニーズを促進します。
「優れた境界作業は、厳格な疎外を回避したり、関係違反からのトラウマから保護したりするのに役立つ場合があります」とChoudhury氏は言います。また、他の特典の中でも、安全を感じ、虐待から癒し、体を愛し、恨みを避け、自己効力感を改善し、本物の親になるのに役立ちます。
親との不健康な境界は多くの形でやってくる
親子の境界の問題は関係によって異なりますが、その子が大人になると浮かび上がる共通のテーマがあります。
より一般的なものの1つは、子供が人生よりも高い位置に到達するのを見たいという親の願望です。これは、子供の学業および専門的な業績にほとんど執着する程度に磨きをかけることにつながる可能性があります。
「私の実践の大人の子供たちは、両親が最も大切にしているアイデンティティを具体化するという両親の失望やプレッシャーであると彼らが感じるものについて罪悪感に苦しむことがよくあります」とChoudhuryは言います。 「これは多くの場合、人種、階級、文化に基づく米国の不平等が原因です。」
第一世代と第二世代の移民の家族では、文化的アイデンティティの喪失が実際に恐れられていることがよくあります、とChoudhuryは言います。これには、文化的喪失から保護するために、親が交際に関する成人した子供の決定に自分自身を挿入することが含まれる場合があります。
黒人の親は、自然な髪型よりもリラックスした子供を常に好むことを示している可能性があります。 「その親は自分の子供自身の好みを認識できないだけでなく、支配的文化における髪の役割に関する人種化されたトラウマに子供を不注意にさらしている可能性があります」とChoudhuryは言います。
親が自己陶酔的または自己陶酔的である場合、感情的な干渉の追加の層が現れる可能性があります。子供たちを通して自分のエゴのニーズに応えようとしたり、子供たちを自分たちの延長として見たりしようとすると、大人の子供が自分自身について過度に権利を与えられていると感じることと痛々しいほど不安を感じることの間で振動する可能性があります。
「境界が貧弱な場合、あなたがあなたの親について考えるとき、あなたはおそらくあなたの体の緊張と緊張に気付くでしょう。」
おそらく、克服するのが最も難しい境界の問題は、治療を信じていないか、成人した子供の依存症や摂食障害の回復を支持していない親です。
親がセラピーを重度の精神疾患を持つ人々だけに予約されたタブー治療と見なしたり、中毒や摂食障害があるかのように行動した場合、親としての失敗を意味します。共感と理解の欠如はあなたの精神的健康に悪影響を与える可能性があります。内面化された恥として現れる、とChoudhuryは言います。
そして、今日の大人は前の世代よりも両親からの継続的な経済的支援を必要としているため、大人の子供はしばしば両親に見守られていると感じます。 「これは不健康な力のダイナミクスを生み出し、親は経済的支援を差し控えると脅迫することで大人の子供に対してより多くの力を行使することができ、彼らが自分の立場に立つことを困難にします」とムーアは言います。
家族を持つことを決心すると、これらの煮えたぎる境界の問題はさらに悪化する可能性があります。自分の子供とのサイクルを断ち切るために一生懸命働き、両親に子育ての決定を軽視させるだけです。
「幼児には一貫性が必要です」とマンリーは言います。 「祖父母が境界を越えて介入すると、子供は混乱し、親は憤慨します。」
結論：両親に侵入されたと感じるときはいつでも、紛争が実際にどこで発生したかを評価し、それに応じて行動する良い機会です。
ヒント
両親との境界を設定して実施するという考えが重大な苦痛（罪悪感、恐怖、混乱、不安）を引き起こしている場合は、家族構成に関する情報を保持し、それを新鮮な方法であなた。
「理想的には、境界作業を行うときに人種、文化、その他の識別子が付属する多くの複雑なシステムを理解することに専念している人と協力したいと考えています」とChoudhury氏は言います。
あなたの両親との境界を設定する方法—そして彼らを固執させる方法
親と大人の子供の間で、健康な境界には、大人の子供の自律性を尊重する流れと柔軟性があります。境界を設定するのは必ずしも快適ではないかもしれませんが、そうしても安全だと感じるはずです。
親と大人の子供は、いじめ、過度の監視、または過度の依存によって接続されていません。健全な境界を介して形成される接続は、自己認識、他者認識、および相互尊重に基づいています。
「これは、お互いに交流するときの穏やかでオープンなスタンスに変換されます」とChoudhuryは言います。 「境界が貧弱な場合、それらについて考えるとき、あなたはおそらくあなたの体の緊張と緊張に気付くでしょう。」
安全性、尊敬、敬意がすでに存在するあなたの関係の領域を認めることは、より暗い領域でより良い境界を構築するための最良の第一歩です。
「母親が予告なしに立ち寄ったり、頻繁に電話をかけたりしないことであなたの境界を尊重する場合、これに注意することで、健康的な境界がどのように見えるか、どのように感じるかを知るスキルが確認されます」とカリフォルニアを拠点とする臨床心理士のCarla MarieManly博士はの作者は、morefit.euに伝えます。
人間関係ですでに機能していることと、それがメンタルヘルスをどのように強化するかを理解したら、専門家がその知識を使用してダイナミクスの他の側面を改善することを推奨する方法を説明します。
1.既存の健全な境界を強化する
健全な境界が機能しているあなたの関係の領域に気づいたら、感謝の言葉を補強してください。あなたのお父さんがあなたのキャリアの決定を尊重する傾向がある場合（あなたの人間関係や健康ではない場合でも）、あなたが彼についてどれだけ感謝しているか、そして彼のサポートがあなたの仕事にどのように影響を与えているかを彼に伝えてください。
「境界の領域でうまく機能するものに気付くと、防御力が低下し、健全な境界パターンを増やすための準備が整います」とマンリー氏は言います。
2.不健康な境界に気づき、ニーズを定義します
一歩下がって、仕事が必要な関係の領域を慎重に検討します。侵襲性、軽蔑、虐待、または罪悪感が発生する、進行中の経験や両親との会話に注意を払います。
判断することなく、境界に反する各相互作用がどのように感じさせるかを定義する際に、非常に具体的になります。この手順により、自己認識が高まり、反応性が低下するため、コースを修正する方法に集中できます。
「不健康な境界線が働いている領域を見るとき、安全で尊敬され、大切にされているという感覚を生み出すために、ダイナミクスで行う必要のある特定のシフトを定義します」とマンリーは言います。
3.一度に1つの健全な境界を設定します
あなた自身またはあなたの親を圧倒することを避けるために、一度に1つの境界問題にシフトを作成することに焦点を合わせてください。境界設定が困難または不安を誘発すると感じる場合は、最初はより簡単な境界違反の問題から始めます。たとえば、夕食の日付を変更する必要があるときに罪悪感を感じます。
「境界設定は、練習することでより簡単で自然になります」とマンリーは言います。
現実的で成長志向のアプローチを使用することは、個人のエンパワーメントを高めるのに役立ちます。境界を設定する筋肉が強化されるにつれて、両親とのより厳しい境界の問題に取り組む能力に自信が持てるようになります。
4.涼しさを保つ
強引な親とのコミュニケーションに入る前に、体を接地することが役立つ場合があります。 「自分自身を守る必要性を予測することは、不十分な相互作用に現れる可能性があります」とChoudhuryは言います。
接地したままでいると、特に親が交渉しようとしたり、罪悪感を感じたり、操作の戦術を打ち破ったりして、最初に境界を設定する場合に、会話を続けるのに役立ちます。
「これが起こった場合は、親に戻ったり、レッスンを教えたりするのではなく、自分自身と関係を愛し、尊重することから境界を設定していることを思い出してください」とChoudhury氏は言います。
5.「I」ステートメントを使用する
「私」の言葉を使って、あなたのニーズを簡潔かつ明確に述べてください。「これが起こったとき、私は軽蔑されていると感じます。将来、これが私が必要としているものです。」
「私」のステートメント（「私は動揺している」）と「あなた」のステートメント（「あなたは私を動揺させている」）を使用すると、心から心への感情志向で非難がなくなり、防御的な指差しや偏向とは対照的に、あなたの両親。
6.調整する時間を自分に与える
一部の親は、多くの努力なしにあなたの新しい境界を自然に評価し、尊重するかもしれませんが、他の親は、大人の子供が不快感や不安感を引き起こす変化を生み出し始めると苦労するかもしれません。さらに他の人は、新しいあなたを受け入れて尊重することをあからさまに拒否するかもしれません。
あなたの両親はあなたの境界を意図的に軽視しているのではなく、両親から学んだこと、または学ばなかったことをエミュレートしているかもしれません。 「親はしばしば自分のトラウマを認識して治癒することができません」とChoudhuryは言います。彼らが境界の問題の核心にあるものを認識するだけでなく、それらを問題として認識するには、サイクルを壊す必要があるかもしれません。
最初に境界の変更に抵抗があったとしても驚かないでください。バランスと明確さを得るために、境界紛争に巻き込まれないように努力し、必要に応じてタイムアウトを取ります。
「アイデンティティが疎外されている大人の子供たちに関しては、両親、祖父母、そして彼らの前の世代から受け継いだトラウマを振り返ることは非常に価値があります」とChoudhuryは言います。 「この種の「手荷物」を認識することは、大人の子供がそれを運ぶ責任から離れるのを助けることができます。」
7.結果を設定する
親があなたが設定した新しい境界を軽視するとき、あなたはあなたの要求を繰り返す必要があるかもしれません。
あなたのお母さんがあなたの外見についてコメントしたときにあなたが軽蔑されていると感じていることを知っていても、とにかくそうしている場合は、そうし続けることの結果を彼女に知らせてください。
彼女が再び境界線を越えた場合は、境界線と結果を繰り返してから、必ず結果を確認してください。毎日。独身。時間。
これは、記録破りの方法と呼ばれます。「同じ境界線を何度も伝達することで、境界線を何度押しても、事前に決めたのと同じ口頭での反応と結果に遭遇することを彼らは学びます」とチン氏は言います。言う。
仕組みは次のとおりです。
ステップ1：時間をかけて、親が境界を越えるために使用する一般的な戦略を振り返り、分析し、特定します。
- 彼らはあなたの気持ちを推論しようとしますか？ （「Xのために不快に感じるべきではありません」または「Yの代わりにXを感じるべきです…」
- 彼らはあなたを罪悪感でつまずかせたり、境界を設定することに気分を害したりしますか？ （「それなら私はこれを一人で処理すると思います」または「あなたに最適なものが欲しいので失礼します。」）
- 彼らは交渉しようとしますか？ （「30分だけ来られませんか？」）
- 彼らは、印象的な解説の前に印象的でないステートメントを付けることによって、境界線を越えることを隠そうとしていますか？ （「侵入するつもりはありませんが…」または「それはあなたの決定です、それはそれだけです…」）
ステップ2：呼び出して、彼らの方法を彼らに反映します。
ステップ3：彼らの視点についての理解を表明します。
ステップ4：一貫して繰り返し境界線を繰り返し、踏み越えた場合の結果を知らせます。
結果：
「あなたが [ステップ1と2：名前を付けてメソッドを呼び出す] を試み続けていることに気づきました。なぜあなたが私に [ステップ3：理解を表明する] を望んでいるのか理解できます。 em>ですが、 [ステップ4：境界を述べる] を明確にしました。引き続き [ステップ1：メソッドを繰り返す] [ステップ4：結果に名前を付ける] を行う必要があります。」
8.辛抱強く
親と設定している境界によっては、数か月後まで動作に変化が見られない場合があります。
「彼らがあなたの限界を何年も、そしておそらく何十年も押し進めるために特定の戦略を使用しているなら、それがもう機能しないことをあなたの両親に口頭でそして行動的に教えることはおそらく一夜で起こらないでしょう」とチンは言います。
あなたの目標は必ずしもあなたの両親にあなたの境界を受け入れさせたり検証させたりすることではないことを認識してください—彼らの反応はあなたのコントロールの範囲内ではありません。あなたのコントロールの範囲内にあるのは、あなたのニーズを表明し、両親がそれらを尊重しない場合の結果をフォローすることです。残りは彼ら次第です。
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