単に表示することは最も重要なことですが、犬の散歩や夕食を拾うなどの実用的なヘルプを提供することもできます。
「私はあなたの喪失を申し訳ありません」や「私の哀dolの意を送る」などの馴染みのあるフレーズは、愛する人の喪失に直面して不十分だと感じます。しかし、人々が決まり文句に目を向ける理由があります。悲しんでいる人に何を言うべきかを知ることと、提供するサポート（そしてその方法）は難しいです。
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しかし、愛する人のためにそこにいることが重要であることは驚くことではありません。
サポートは、ニューヨーク長老病院の精神医学の臨床准教授であり、「どのように私が助けることができるのか」のホストであるメリーランド州ゲイル・サルツを経験する人々に役立ちます。ポッドキャスト、morefit.euを伝えます。
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「孤立したままで一人でいることはそうではありません」とサルツ博士は付け加えます。 「協力的になるために自分自身を拡張することが重要です。」
悲しみに対処しているときに誰かをサポートする方法は次のとおりです。
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人々は多くの理由で悲しみを経験します
さらに進む前に、悲しみの迅速な定義：この感情は喪失に対する通常の反応です。そして、それは愛する人の死から怖い健康診断まで、多くの形をとることができます、とメイヨーによると診療所。
あなたは自分自身が死を悲しんでいる人を慰めていることに気付くかもしれませんが、あなたの愛する人は他の損失を悲しみ、あなたのサポートから利益を得るかもしれません。
1.不快であっても、現れます
ニューヨーク市のレノックスヒル病院の精神科医、ショーナニューマン医学博士は、喪失と死に不快感を抱いているため、人々は間違ったことを言うことに対する心配とともに、遺族と関わうことをためらうかもしれないと、Morefit.euに語っています。悲しみはあなた自身のものではない場合でも重いです – それは愛する人を失うことへの恐怖とともに死亡感をもたらすことができるとニューマン博士は言います。
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あなたの不快感を認めるために少し時間を取ってください。
「これはあなたのことではないことを思い出させることで、したがって、他の誰かのためにそこにいることができるでしょう」とサルツ博士は言います。
あなたが心配しているなら、あなたは意図せずに傷つく何かを言う、恐怖を声にし、キャピトル・ヒルのワシントン不安センターの監督兼臨床心理学者のヨハンナ・カプラン（博士）を示唆しています。彼女はあなたが悲しんでいる人に言うかもしれないと提案します。
カプランは、この声明を「大きな慰めにする」と述べています。
2.損失を認めます
「手を差し伸べることは本当に重要です」とニューマン博士は言います。近くにいない場合は、手紙、電子メール、または電話の形をとることができます。
「私はいつも人々に、それが親切であると言う何かを見つけようとするように促し、損失を認めています」とニューマン博士は言います。正しい言葉を考え出すのは簡単ではありませんが、簡単なフレーズを使用しても構いません（あなたの喪失について聞いて申し訳ありません。
「多くの場合、多くの精巧なことは言うことはありません」とサルツ博士は指摘します。懸念と同情を表現することは、あなたがあなたの言い回しに雄弁だと感じていなくても、依然として貴重です。
個人的な記憶を追加できる場合は、そうしてください、ニューマン博士はアドバイスします。
あなたはあなた自身の悲しみのために時間が必要かもしれません
臨床心理学者のスーザン・シルクは、ロサンゼルス・タイムズのアービターでありメディエーターであるバリー・ゴールドマンと共同執筆した2013年の意見の記事で、危機に陥った人々を支援するための「リング理論」について書きました。
リング理論の仕組みは次のとおりです。悲しみを直接経験している人は中央の輪になりますが、その人に近い人は外の輪になります。多くの人が損失を経験している人を周回します – この戦術の背後にある考えは、「あなたがあなたよりも小さいリングの人と話しているとき、危機の中心に近い人、目標は助けることです」とシルバーとゴールドマン書きます。自分のものよりも大きいサークルの人々に同情のリクエストをプッシュします。
この理論は、非常に役立つフレームワークになる可能性があります。しかし、あなたが外側の円にいるとしても、損失を経験した場合、それを認めるために少し時間を取ってください、とニューマン博士は言います。 「痛みを伴いますが、思い出を持ち、思い出について考えることができるようにすることが重要です」と彼女は言います。これは、中央のサークルにいる人と一緒にいることの一部です。あなた自身の思い出を持つことは共有する方法です、とニューマン博士は言います。
3.人の悲しみを聞いて応答します
悲しんでいる人は、必要なものを常に簡単に言語化することはできません、とカプランは言います。カプランによると、信号に応答したり、スペースを与えたり、必要に応じて存在したりしてください。または、直接的であることを試してください。 「必要なものと必要ではないものを教えてください」と言うことができます。
悲しんでいる人にとってしばしば最も役立つもの：「自分の感情を共有し、理解されていると感じることができる」とサルツ博士は言います。
悲しみの修正はないことに留意してください、とサルツ博士は言います。人の感情（または言うべき「正しい」ことさえ）の解決策を探すのではなく、存在することと共感を聞くことに焦点を当てている、とサルツ博士は言います。
4.記念イベントに参加します
ニューマン博士は、記念碑、人生、または葬儀のお祝い（ズームまたはズームまたは個人）がある場合は、それに参加してください。人々は「他の人が現れることを大切にしている」と彼女は言う。
5.その人のコミュニティからの言語を使用します
損失を経験している人と話すときに避けるのが最善のフレーズがいくつかあります。 （それについてはすぐに。）
しかし、ニューマン博士は、その人の精神的または宗教的なコミュニティからの言語を使用することは役立つ可能性があります。それは、花を送る、寄付をするなど、悲しむ人のコミュニティで慣習的なジェスチャーにも当てはまります。
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6.実用的なヘルプを提供します
悲しみは時計を止め、To Doリストと日常的なルーチンを意味のないものにします。それでも：食料品はまだ購入し、食事を食べること、皿を洗って、犬が歩いていて、それほど多くの時間を占める他のすべての雑用が必要です。
「人生で何が起こっても、人生は容赦なく続くようです」とニューマン博士は言います。
カプランは、食べ物を送ったり、眠ったり、料理をしたりすることで助けを提供したり、「愛と本物のサポートを伝えるすべての方法」です。
一般的な「私が助けるために何ができるか教えてください」ではなく、特定の何かを提供してみてください。これにより、人は本当に必要なものを考えることができます、とニューマン博士は言います。
7.固執します
葬儀や奉仕の後に悲しみは続きます、とカプランは指摘します。
「当時もそこにいることが重要です」と彼女は言います。
テイクアウトの食事のためにギフトカードをチェックインまたは送信するための簡単なテキストメッセージは、あなたが気にかけていることを示すことができます。
悲しんでいる人に言うべきではない、またはすること
あなたの同情を現れて表現することは、あなたができる最も重要なことです。しかし、避けるのが最善のフレーズや態度がいくつかあります、と専門家は言います。
誰かを慰めたときにしないは次のとおりです。
- 彼らの悲しみを却下する：「彼らはより良い場所にいる」などのフレーズを避けてください、とカプランは言います。あなたはその人の損失を却下したくない、とニューマン博士は同意します。 「それは、それを表現するために大きな痛みを感じている愛する人と一緒に暮らしている人にとっての1つのことですが、より大きなミャングサークルの外であなたにとっては別のことを言うことです」とニューマン博士は言います。
- あなたについてそれをすべて作ります：その人の悲しみをあなた自身と比較して、引き継ぐ誘惑があります、とサルツ博士は言います。それに抵抗します。 「あなたの経験は彼らの経験とはまったく異なるかもしれません」と彼女は言います。同様の状況でどのように感じているか、あなたがどのように感じたか、他の人がどのように感じたかを人々に伝えることは役に立たない、と彼女は言います。あなたが一定の時間で悲しみを乗り越えることについて話すならば、「彼らのために無効になることになる可能性があります」。
- 感情の解決策を提供する：そうすることで、「悲しんでいる人に圧力をかける」とサルツ博士は言います。あなたにできるいくつかの実用的なことがあります（犬を散歩させ、ベビーシッター、親relativeに電話します）が、誰かが気分を良くするために散歩に行くことはあまり役に立たないことを示唆しています。アドバイスが要求されない限り、それを提供することを控えてください。そうは言っても、誰かがうつ病のように聞こえるように悲しみを表明している場合、またはあなたが彼らが自分自身に害を及ぼすことを心配している場合、あなたができる実用的なことは、その人をメンタルヘルスの専門家と結びつけるのを助けることです、とサルツ博士は言います。
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